EufóricoMix 2011

Bueno amigos míos, el final del año se acerca, y voy a dejaros un último regalo antes de que el 2011 de comienzo. Con la inestimable colaboración de Eufrórico, les presento el EufóricoMix 2011, el disco que más se escuchará este año. 18 canciones. 54 minutos y 7 segundos de maravillosa música eufórica. Disfrutadlo.

1.-The Offsprings - Feelings

2.-Sr-71 - Right Now

3.-Chumbawamba-Tubthumping

4.-Elvis Presley feat jxl-A Little Less Conversation

5.-The Monkees- I’m a believer

6.-Van Halen - You really got me

7.-The Offsprings - Staring at the sun

8.-Survivor - Eye Of The Tiger

9.-Gary Glitter - Rock and Roll Part 2

10.-The Ramones - Blitzkrieg Bop

11.-Blur-Song 2

12.-Twisted Sister - We're Not Gonna Take It

13.-2 Unlimited - Get ready for this

14.-Gohstbusters

15.-Reel Big Fish - Kiss Me Deadly

16.-Joe Sposito- You’re the best around

17.-Reel Big FIsh - Take On me

18.-Down By Law - 500 miles

¡Feliz año nuevo a todos!

El Mundo Z

El otro día, me preguntaron por el nombre de Omnizapiente, que si es un error tipográfico, o una moda, como esa de llamar a las niñas Letizia en vez de Leticia, o si había una historia detras de todo esto. Por supuesto tiene una historia.

Omnizapiente lo sabe todo, pero no de nuestro mundo, sino de supropio mundo particular, al cual llamaremos, el Mundo Z. El Mundo Z es como el nuestro, pero con una pequeña (o gran) diferencia, muchos conceptos cambian de significado.

Una de las cosas más llamativas del Mundo Z, es el concepto de cumpleaños. Omnizapiente tiene un cumpleaños cada mes, y no solo eso, sino que cada mes es un día diferente, y lo más impactante, se sigue llamando cumpleaños en vez de cumplemes. Yo por supuesto asisto a todos, a fin de cuentas una fiesta, es un fiesta, y nunca sería lo mismo sin mí.

Otra cosa interesante es lo que Omnizapiente llama el porno alternativo, en ingles “alt porn”. El nos ha dejado claro en repetidas ocasiones que es un experto en dicho tema, pero yo ultimamente he empezado a sospechar que, en el Mundo Z, el “alt porn” es simplemente una pelicula cualquiera, en la que una tia enseña un pecho, o hay una casta escena de sexo.

Siguiendo con diferencias conceptuales relativas al sexo, en el Mundo Z, no están muy delimitadas las diferencias, entre streepers, gogos y novicias. Tampoco los limites de la amistad estan definidos, hay muy poca diferencia entre amigos y conocidos.

Luego, y éste es uno de los temas que más discusiones y risas nos ha dado en lo relativo al Mundo Z, también hay diferencias conceptuales en las ideologías políticas. Para Omnizapiente hay dos gobiernos utópicos magníficos:

• En uno de ellos, la gente trabajaría en lo que el mundo necesitara, para que el mundo evolucionara de forma sostenible, lo cual haría que la gente tuviera cubiertas sus necesidades. Todo sostenible, que es una palabra que está de moda últimamente. Vamos lo que viene a ser el comunismo. Pero no lo es en el Mundo Z.
• La otra es un gobierno de los más capacitados, es decir, una tecnocracia, el gobierno de la élite. Pero en el Mundo Z, eso sigue siendo una democracia pero regida por la élite.

Podría seguir escribiendo anécdotas, y anécdotas, pero claro yo aún no tengo muy claro lo que es el concepto de anécdota en el Mundo Z, así que mejor no seguir contándolas.

Volviendo al mundo normal, espero que las dudas sobre Omnizapiente hayan sido resueltas.

Ley de Sublime para mujeres

"Una mujer sera considerada mujer siempre y cuando su tamaño no sea inconmensurablemente grande y/o no sea condición necesaria solicitarle un documento de identificación para verificar su sexo"

Pareja sin derecho

Hoy voy a hablaros de una de las mayores aberraciones que he conocido en mi vida. Se trata de la relación que mantienen la SrtaKitsune y Pandamonium, lo que a partir de ahora llamaremos “Pareja sin derecho”. ¿Por qué “Pareja sin derecho”? Porque igual que existen los amigos con derecho o follamigos, es decir esos amigos que de vez en cuando echan un polvete (¡Dios los bendiga!), en este caso tenemos una relación interpersonal que es en todas sus facetas una relación de pareja excepto porque no gozan del placer sexual.

Sí, señoras y señores, esto es algo horrible. Más de una vez yo he dicho que lo único por lo que podría comprender las relaciones de pareja, es por garantizarte una estabilidad sexual (algo comprensible en la gente simple), pero esto no tiene cabida en mi mente. Te quedas con la parte mala de toda relación. Yo me pregunto como en pleno siglo XXI existen cosas así. ¿Es que la humanidad está involucionando? Yo pensaba que con todo el tema de la liberación sexual, progresaríamos, pero se ve que existen graves excepciones

Como me gusta ilustrar mis vivencias con ejemplos os mostraré lo más “divertido”, cuando empiezan en plan matrimonio y escuchas algunas frases como:

“Cuando se enfada me grita y no la soporto.”

“Yo soy como soy y eso ella no lo entiende.”

O mi favorita:

“Es que es muy poco detallista conmigo.”

Como véis esto es una aberración sociológica, psicológica y biológica. ¡Esto es algo que no debería de existir! ¡Ni siquiera en nuestras mentes! Por el aprecio que os empiezo a tener queridos lectores, nunca, nunca, nuca, formeis una “Pareja sin derecho”.

Amén.

Sabiduría ancestral

El otro día fui a visitar a mi abuela, la AbuelaSublime. Una gran mujer donde las haya. Y la pobre siempre esperando que tenga novia, me hizo la pregunta de rigor, y yo a mi vez como siempre, le respondí con una negativa. Lo que yo no me esperaba era que mi abuela, ella me sorprendería con una curiosa frase llena de sabiduría:

"No tengo novia ni quiero, ni tampoco me hace falta. Las niñas que quieren novio, son unas cochinas guarras."

Juzguen ustedes mismos la sabiduría de la AbuelaSublime.

Pomelo again

Parece que la presencia de Pomelo empieza a ser un clásico aquí, pero la verdad, me preocupa seriamente que en el mundo pueda existir gente así. Por lo que me siento en la moral obligación de contaros dichos sucesos, para que ninguno de vosotros mis queridos amigos, llegue ni siquiera a realizar algo parecido.

Todo comenzó tras acabar una de nuestras clases de taekwondo. Hacía un clima agradable, ni frío, ni calor. Nadie se podía imaginar los sucesos que estaban por venir. Yo me encontraba golpeandole al Negro. El Negro es uno de esos muñecos dummy de practicas de color negro, no penséis mal. Si no he podido descargar toda mi tensión durante la clase, prefiero que sea él el que cargue con los golpes. Algunos compañeros estiraban y otros charlaban sobre la clase. Fue entonces cuando oí una fatídica frase:

-ChicaTaekwondo, te faltan tetas.

Antes de continuar hablaré sobre ChicaTaekwondo. ChicaTaekwondo es cinturón marrón. Tiene una técnica tan pulida y definida como el vuelo de un colibrí. No es muy alta, pero podría partirle la boca repetidas veces a un bigardo de dos metros. Y para rematarlo el novio de ChicaTaekwondo, cinturón negro que todo hay que decirlo, se encontraba presente. Supongo que ahora comprendréis mejor cuan magno era el error cometido por Pomelo, porque sí, esas palabras fueron pronunciadas por él. Yo me giré, activando mi visión de camara lenta, esperando a ver una magnífica patada que impactara sobre el inconsciente que había pronunciada dichas palabras. Pero me quedé con las ganas. En ocasiones hay recompensas mejores, como la de este caso. La ChicaTaekwondo correspondió con unas palabras similares, pero probablemente que fueron más dañinas para alguien como él.

-Pues a ti te falta poya chaval.

No fuela expresión, fue la frialdad y el desprecio con el que lo dijo, lo que dejó a Pomelo como si hubiese recibido un directo a la mandíbula y lo que permitió que yo ahora, esté compartiendo ese momento con vosotros. Espero que hayáis sacado una valiosa lección de todo esto y sepáis que se puede decir y que no se puede decir.

El monstruo de dos cabezas

Hoy vamos a hablar de un misterioso fenómeno que se da en algunas relaciones de pareja. El nacimiento de un extraño ser que se llamará “El monstruo de dos cabezas”. Es seguro que alguna vez, todos os habéis enfrentado a uno. La a aparición de estos seres es un suceso inexplicable, un misterio de los de verdad, algo digno de investigar por Iker Jiménez o algún otro fanático del misterio.

Como todos sabemos cuando dos personas se embarcan en una relación sentimental tienen ese periodo de ñoñería y besuqueo, pero una vez pasado un tiempo las cosas suelen volver a su cauce natural. Pero no siempre. En algunas ocasiones es cuando comienza a ocurrir ese fenómeno horrible, el nacimiento de “El monstruo de dos cabezas”, mediante el proceso denominado como la “transmonstruación”. La transmonstruación consiste en la fusión de los dos cuerpos de las personas que forman la pareja. Cuando ésta ocurre se dan a su vez algunos sucesos extraños en el ambiente que rodea al ente. Algunos de los más comunes son la bajada de la temperatura o la perdida del sentimiento de euforia.

“El monstruo de dos cabezas” es fácilmente reconocible por su aspecto. Posee un único cuerpo, que vagamente nos recordaría a la forma de dos cuerpos humanos fusionados de forma grotesca, y dos cabezas, una masculina y otra femenina, ambas con una mirada asesina, lenguas bífidas y expresión monstruosa, las cuales intentan devorarse la una a la otra constantemente.

Como veis encontrarse ante la presencia de este ente es un horror no solo para la vista sino para nuestros cinco sentidos, es algo que no le deseo a nadie. Sin embargo no todo está perdido, existe un arma contra estos seres, un arma ancestral usada desde tiempos inmemorables, “The killjoy coup” o como se diría en nuestra lengua “El golpe del cortapuntos”. Para dar el golpe solo hay que pensar en vuestro clásico amigo cortapuntos. Imaginad por un momento que sois él, recordad sus grandes momentos y ejecutad su momento culmen. S i la primera vez no funciona repetidlo. Tarde o temprano las fuerzas del monstruo flaquearan hasta que salgáis victoriosos. Cuando esto ocurra disfrutad de vuestra merecida gloria. Pero no bajéis la guardia. “El monstruo de dos cabezas” siempre vuelve.

La mejor frase para ligar.

Amigos míos, hoy voy a enseñaros la que ha día de hoy consideraremos la mejor frase para ligar. Sin embargo no voy a atribuirme el mérito de haberla creado sino que hemos de agradecerselo a Listo Entertainment. Seguro que ahora os estáis preguntando cuál será tan sublime frase y porque es la mejor. Simplemente porque hace uso de una lógica aplastante. Así que, sin más dilaciones, os presento a aquella que convertirá vuestras solitarias noches en montañas rusas de pasión y placer:

"¿Si te propusiese hacer el amor esta misma noche, sería tu respuesta idéntica a tu respuesta a esta pregunta?"

Fuente original: El listo

¡Estrenamos twitter!

Pues como leéis amigos míos. Después de que me lo hayan pedido ya varias veces, he decidido crearme una cuenta de twitter. Además será un buen medio dónde anunciar la publicación de nuevas entradas y compartir ideas y experiencias.

Así que bueno, aquellos que lo deseéis, aqui téneis mi dirección:

TenienteSublime

¡Un saludo a todos!

Pomelo Returns

¿Os acordáis de Pomelo? Si ese compañero mío de Taekwondo. Venga seguro que os acordáis. Ese que necesita un tanque industrial de bromuro para acabar con sus estímulos sexuales. ¿No? Bueno, si no lo recordais podeis mirar aquí.

La verdad es, que el otro día estaba con Omnizapiente en la playa, y nos acordamos de una de sus “genialidades”. Fue algo tan lamentable que me veo en la obligación de compartirla con vosotros, para que nunca amigos míos, caigais en ese error.

Todo sucedia en una agradable velada tras una fabulosa lección de Taekwondo. Todos los que asisitimos a la lección, haciendo gala del compañerismo que hay en nuestra sangre, nos fuimos a tomarnos una cerveza. Incluido Pomelo. En estas estaba yo disfrutando de una buena cerveza y comentando hablando con Omnizapiente de su cumpleaños, cuando por una cosa y por otra, empezamos a bromear con lo que le podría regalar la novía. Al final acaba diciendo uno:

-Tu sabes tio, te puede regalar ella misma desnuda, solo con un lacito de esos que tiras y se cae.

Y entre las evidentes risas se escucha la voz de Pomelo.

-Pues la verdad . . . -empieza a decir mientras pone su cara de máxima perversión-la verdad es que le tiene que quedar bastante bien, ¿eh? Tendría que estar buena a rabiar.

A día de hoy amigos míos, aún me pregunto como Omnizapiente se conformó con una simple hostia. Yo lo habría mandado al hospital.

Fantasmiko

Todos hemos tenido siempre un amigo fantasma. Ya sabeis el clasico amigo de las 30 novias en la playa, o de la moto en su pueblo. Lo normal. Lo malo es cuando conoces a alguien como Fantasmiko, porque él amigos mios, no es normal. Fantasmiko no es un simple fantasma, es más etéreo y más sutil que el tejido fantasmal y algo aún más importante que eso, es un completo imbécil.

Y creo que la mejor manera de definirlo es contándoos algunas de sus frases:

-”Yo una vez estuve en el alfeizar de una ventana de un sexto piso dos horas, porque estaba visitando a una amiga, y llego el novio que me tenía ganas, y me tuve que esconder”

-”Una vez estaba pasando por al lado de un cuartel del ejercito y vinieron a robarme. Grité ‘A mí la legión!’ y vinieron a defenderme unos cuantos soldados”.

-”Una vez casi me metí en el ejército por una tía”.

-”Una vez me fue a caer una maceta en la cabeza, pero la presentí y la esquivé en el último momento”.

Lo más gracioso es que yo en los 3 años que lo traté jamás le vi con una tía. Pero lo más divertido era cuando le piyabas incoherencias en sus testimonios. Pero lo mejor, lo más brutal que he escuchado en mi vida, fue lo siguiente:

-”Yo soy la reencarnación del arcángel de la guerra, Samael, y puedo traer el apocalipsis. Además mi mejor amigo se llama Rafael, y Rafael era el mejor amigo de Samael y el único que podía pararlo. Todo esto lo sé porque hay una chica de ojos morados y pelo plateado que me lo cuenta en sueños, solo tendría que ‘aceptar mi papel para traer el fin del mundo’, ella es como mi guardiana. Pero tranquilos que no lo haré”. Nota: Esta es la versión corta, la larga es más brutal.

Dejando de lado las incoherencias de la creencia judeo-cristiana-mulsumana, ¿a qué persona cabal se le ocurriría ir por la vida contando esas cosas? Así que bueno, espero que con esto hayáis aprendido el límite de hasta donde podéis fantasmear.

Y aquí os dedico una fantástica canción para que no olvideis a vuestros queridos fantasmillas. Lamento la publicidad cortesía de Goear.

La pregunta del verano

Bueno amigos mios, he vuelto, después de un mes de vacaciones estoy aqui listo para seguiros dando grandes dosis de sabiduría. Y empezaré lanzando una pregunta al aire, a la cual llamaremos "La pregunta del verano".

¿Por qué las mujeres que están realmente buenas, no hacen top-less?

Dicho queda.

Los dos lados de la mujer

El otro día recordé una de las mejores frases que he oído en el cine, y he decidido compartirla con vosotros. Una frase cargada de realidad y verdad. Una frase de esas que recordarás mucho tiempo. Juzgad vosotros mismos.

"Yo soy una mujer ¿no? Puedo ser una madre y también una puta. ¿Entiendes? Madre… puta… ¿Qué tengo que hacer para demostrártelo?"

Y a las mujeres que lean esto les pregunto. ¿Qué lado preferís?

Gilipollas, eres gilipollas

La semana pasada tuve que ir a Badajoz a por unos documentos. Ordenes de arriba que uno tiene que cumplir y como a mi me gusta viajar, pues no dije que no.

Estando allí fui a buscar un sitio para comer. La comida es un gran placer y uno no puede comer en cualquier lugar. En estas que veó lo que parece un restaurante decnete y en la puerta un grupo de 5 o 6 chavales de unos 16 años, año arriba, año abajo. No les hubiera dado importancia de no ser que cuando estaba entrando en el restaurante escuché a uno de ellos decir:

-Tu me das una botella de aguarras y un mechero y le meto fuego a media Badajoz. Que tu sabes que a mi el fuego y las explosiones, tu sabes, que yo soy. . .

GILIPOLLAS CHAVAL, ERES GILIPOLLAS.

He dicho.

Pomelo

Hoy voy a seguir contándoos ese tipo de cosas que NO debéis hacer. En este caso os hablaré de una persona que por desgracia se encuentra en mi entorno. Nos referiremos a él como Pomelo. ¿Por qué? Citando a mi colega Eufórico, porque es redondo y amargo, o mejor dicho es redondo y te amarga. Ya sé que soy una persona con una gran paciencia, pero en serio, Pomelo me supera, es de esas personas a las que atizarías una y otra vez. O mejor aún, disfrutarías viendo como atizan porque no tienes ganas de cansarte.

Pomelo es compañero de Taekwondo arte marcial que practico, ya que, pese a aprender defensa personal en el ejercito no es comparable con la belleza de un arte marcial. Y os cuento esto porque es un dato relevante dentro de la mediocridad de Pomelo, porque la mayoría de las situaciones que he tenido que vivir con él han sido en ese entorno.

Seguro que ahora es momento de preguntarse, ¿qué es lo que lo hace tan inaguantable? Pomelo destaca en tener en la vida una serie de defectos llevados al extremo. Os lo aseguro. Su primer defecto se resume en que es un picao. Compite absolutamente por todo. Eso sí, si lo haces mejor que él se inventará alguna excusa o peor aún, te dirá que realmente está intentando otra cosa. Eso sin olvidar que, como por una vez quede delante tuya su acción habrá sido algo digno de recordar. No importa que realmente perdiera el combate 16-1. Su punto, fue brutal.

Unida a su competividad unimos su nula capacidad para aceptar correciones o consejos. Y mucho menos de alguien con menor graduación que él. Aún recuerdo cuando llegué como en ocasiones mientras compartíamos ejercicios le daba alguna indicación o corrección. Era como hablarle a la pared o te soltaba un "Déjame que yo lo hago así", aunque fuese un ejercicio totalmente distinto al indicado por el sabomnim, para los profanos, el maestro.

Supongo que todos habréis oído eso de "Mas vale parecer estúpido y permanecer callado, que abrir la boca y despejar las dudas". Pues es una gran frase aplicable a nuestro amargo fruto. ¿Os habéis encontrado alguna vez con una persona que para hablar intenta usar palabras y expresiones que están por encima de su nivel intelectual? Pomelo es así.

Y he dejado para el final el peor de todos sus defectos. La lascivia. A Pomelo le gustan TODAS las mujeres. Y cuando digo todas lo digo en mayusculas, porque es que es acojonante. A las compañeras de Taekwondo les tiene hecho un férreo marcaje y un baboseo increíble. De hecho ni les importa el hecho de que se sientan molestas, ni de que tengan novio, ni nada de nada. Recuerdo hace poco en clase, mientras observaba a una chica nueva la cual me había pedido si le podía explicar unos ejercicios se me acercó.

-¿Qué? ¿Te gusta la nueva eh?-mientras me lo decía ponía la sonrisa mas depravada que os podáis imaginar.
-No.-le dije tranquilamente.-Yo no soy como tú.
-Si, bueno, es que a mi me gustan todas.-y se quedó mirandola mientras seguía con su sonrisa depravada.

Yo le recetaría un poquito de bromuro, porque lo suyo, y os lo digo en serio, no es normal. Es francamente acojonante.

Y esto es todo amigos. En serio, no seáis así, y por cierto Pomelo, si me estas leyendo, por favor. Cambia.

Colores

Hoy vamos a darle a la entrada un toque más artístico. También un toque más femenino porque ésta va dirigida especialmente a las mujeres. Como todos sabemos las mujeres ven en multiples e increíbles colores como el chicle, el salmón o el melón. Eso es una realidad. Sin embargo trasteando por internet he encontrado la solución a estos problemas. Os presento el traductor ColourWomanMan300.

Espero que esto nos ayude a aproximar el entendimiento entre sexos.

Pagafantismo

He aquí una de las lacras de nuestra sociedad. El Pagafantas. Todos tenemos un amigo Pagafantas, bueno, uno por lo menos, yo tengo la desgracia de tener unos cuantos La verdad, ahora que lo pienso, una persona como yo no debería tener amigos así. Voy a tener que cambiar de amigos. Pero bueno a lo que íbamos, ¿qué es un Pagafantas? Hay muchas definiciones al respecto, la mayoría de la gente te dirá algo así: "Aquella persona que para intentar ligarse a una mujer, invita prácticamente a todo a la chica, con resultados nefastos ya que se come los mocos y encima para terminar la susodicha le cuenta lo bien que se lo pasa con otro o simplemente lo mal que se porta el tío que le gusta". Es una buena definición pero a mi me gusta esta mas clara y directa: "Persona que al intentar ligarse a una mujer, acaba haciendo todo lo que ella quiere y comportándose como su novio mientras otro se la folla salvajemente". Es decir que te quedas con la parte mala del pastel de estar con una mujer.

¿Por qué los Pagafantas son una lacra de la sociedad? Porque se comportan de forma estúpida. En serio, ya se sabe el refrán de "Dos tetas tiran más que dos carretas" pero todo tiene un límite, la dignidad. Un Pagafantas cambia su actitud hasta límites insospechados. Sin embargo hay esperanzas para ellos, uno puede dejar de serlo. Solo tienes que darte cuenta de que estas haciendo el capullo.

Reconocer a un Pagafantas es fácil. Es aquella persona a la que le suelen decir (especialmente la chica por la que babea) este tipo de frases: "Que majo eres", "Menos mal que estas aquí cuando te necesito", "Eres un sol", "Es que eres tan bueno", "¿Sabías que no tienes maldad?". Cualquier frase similar que se os ocurra es válida. ¿Y sabéis por qué les dicen esas frases? Porque un Pagafantas se comporta como un perrito faldero con la chica. Se arrastra, se humilla a sí mismo, babea pensando en el futuro que no puede tener. Es una persona autodestructiva. Además el Pagafantas suma un problema a su círculo autodestructivo, la generación de odio y hostilidad, en este caso por parte del novio de la chica. Porque vale, el novio sabe que el Pagafantas no tiene nada que hacer, pero éste es rastrero, intenta ligársela a escondidas de su novio, dándole cualquier cosa, con tácticas viles y poco honradas. Y eso, no se hace.

Y para completar la entrada unos ejemplos del pagafantismo en mi entorno.

El primer sujeto, al que denominaremos PF01, es un caso leve, un simple caso de cambio de personalidad 180º. Es el clásico chico callado, que siempre va a lo suyo, hasta que aparece ella, entonces cambia y se vuelve el rey de la fiesta, eso sí, solo con ella. Este caso no es grave, pero así se empieza, digamos que PF01 es un proyecto de Pagafantas si no se anda con cuidado, pero yo espero que se ande con cuidado, no quiero tener que darle un correctivo.

Ahora pasamos al caso del PF02, un caso de pagafantismo en toda regla. Todo el día detrás de la chica,a ver qué es lo quiere, qué es lo que hace, intentando estar todo el rato con ella, y eso que ella tiene novio. Lo malo de ser como PF02 es que puedes llegar a ser muy manipulable. Como por ejemplo me pasó el otro día cuando le llamé al móvil.

-¿PF02 te vienes esta noche a tomar unas cañas?
-Que va tio, hoy no tengo muchas ganas.
La respuesta clásica, PF02 no suele salir mucho por ahí. Yo sonrío con regusto en mi soledad telefónica pensando en las palabras que toca decir ahora para hacer que salga.
-¡Pero vente hombre! ¡Si va a venir la señorita HacedoraDePFs!
Su mirada cambia, sus pupilas se dilatan (hechos contrastados la conversación es cara a cara) y la siguiente respuesta sale.
-Venga, vale, voy.

Y aunque sea verdad o no lo que le he dicho, el pájaro ya viene.

Y luego viene el caso grave, a él le llamaremos PF00, la elevación del pagafantismo a un estrato superior. El Pagafantas Madre. En el se reunen todos los casos anteriormente descritos, pero con algunos signos de gravedad inquietantes:

1. Que la tía te deje claro que no quiere nada contigo y aún así tu sigas erre que erre.
2. Que tus amigos te dejen claro lo que estas haciendo, dándote el correctivo correspondiente y tu sigas ahí erre que erre.
3. Que digas por ahí que pasas de la chica en cuestión cuando realmente es mentira.
4. Que mientas sobre lo que haces a quién sea para ocultar tu pagafantismo.

Ese es PF00 un caso grave de verdad. Pero espero que algún día se recupere.

Y con esto hoy hemos terminado, hoy haré una mención especial a mis amigos Teorías y Omnizapiente pues ellos también forman parte de esta tesis sobre el pagafantismo.

¡Un saludo a todos!

Plan perfecto

Hace unos días estaba de cerveceo con unos amigos. En estas que cuando vamos por la cuarta la conversación se desvía hacia las mujeres. Teorías, un amigo mío, sostiene que cuantas más cervezas lleva uno en el cuerpo, mayor probabilidad de acabar hablando de mujeres hay. Pero bueno eso ahora no viene al caso. Total, empezamos a hablar de estrategias y planes para consumar. Y ahí fue donde yo descubrí que el plan que más me funciona tiene nombre. Tenedlo en cuenta, porque en él, está el secreto.


"Peli, manta y polvo"

5 consejos para fiestas

Recientemente he estado un par de días en Sevilla. En la feria de Abril. Podría contaros con detalles lo que hice, pero mejor voy a contaros lo que NO tenéis que hacer cuando os vayais de fiesta. Lo hago por vuestro bien y lo sabéis.

• En primer lugar, si accidentalmente le tirás el porro a uno, no se os ocurra gritarle: "¡Cojones! ¡Sujetalo con las manos!". Menos aún si vas medio ebrio (o ebrio entero) y en inferioridad númerica. No seáis kamikazes joder.
• Si te encuentras mal tienes dos opciones. O te vas, o te quedas. Pero no te vayas a nadie con el cuento de "Me encuentro mal". A ver macho, no le amargues la fiesta a nadie, un poquito de cabeza.
• Si te presentan a los amig@s de tu novia, no te vayas para una y le digas con sonrisa y voz de chulo-playa: "Yo a ti te conozco ya de la la Barrosa". Encima de que se van a estar descojonando de ti, quedas como un capullo.
• No bailes mientras sujetas la copa con el hombre y la cabeza. Si se la tiras a alguien encima vas a tener dos problemas: Arreglartelas con él alguien y buscarte otra copa.
  
• Ten cuidado con quién te metes. A ver si vas a acabar como el capullo del porro del primer punto. Debajo de un coche por buscarse problemas con un amigo mio.

Por lo demás divertíos y sed buena gente. Pero no busqueis que os odien joder.

El Teniente Sublime es todo amor

Este último fin de semana estuve de viaje con unos amigos. Un fin de semana genial. Así que, he decidido compartir un recuerdo con vosotros.




Así que bueno, igual que yo, sed todo amor.

Porque tenéis que evitar que os odien

En la vida amigos míos, hay cosas que no se pueden hacer. Sí claro, todos sabemos que matar o robar está mal. Pero hay actitudes que incitan precisamente a una de estas cosas, a matar. Por eso os voy a instruir en esas cosas que no debéis hacer. Nunca seáis como Machaca.

Machaca es un compañero mío de clase. Seguro que os sorprendereis al saber que estudio. Pero pensad una cosa, decir "Soy el Teniente Sublime" mola, pero es mejor presentarse como "Soy el Teniente Sublime. Licenciado en Ciencias Bélicas", o "Soy el Teniente Sublime. Ingeniero naval con especialización en submarinos nucleares". Es una cuestión de imagen.

¿Por qué llamarlo Machaca? Es simple. Porque te dan ganas de machacarlo. Aún recuerdo el día que entré en esa clase por primera vez y escuché a uno decir mientras miraba a Machaca:

-Mierda, el que no se calla.

Uno, que no es mala gente y no le gusta prejuzgar al personal pensó "No será para tanto". Pero hasta yo me equivoco, y solo me bastó una clase para darme cuenta de ello, y todo por intentar ser buena persona. El profesor comenzó su clase, lo habitual, hasta que al rato, se ve como alguien levanta la mano y se escucha.

-¡Perdona! ¿Pero eso no es . . ?

Es quién pensáis. Machaca. Así sin más llega él con un torrente de voz digno de los pregoneros del siglo XVII. El profesor se da la vuelta algo extrañado, le responde y continúa la explicación, pero dos segundos después se vuelve a escuchar:

-¡Oye! ¿Y eso no se haría...?

¡Correcto! Machaca de nuevo. Esta vez ya sin avisar ni nada, con una vez basta. El profesor le mira sin saber muy bien como, le responde y sigue a lo suyo. Yo noto como la gente empieza a mirar mal al chico. La clase sigue, pero unos instantes más tarde:

-¿La forma de eso es. . .?

No es necesario que os diga quién es. El profesor le responde pero esta vez no es suficiente para Machaca y justo cuando el profesor se va a dar la vuelta para seguir con la explicación, le vuelve a preguntar otra cosa. Y así durante breves instantes, porque el profesor lo único que quiere es continuar su clase y que le dejen tranquilo, entablan una conversación. Uno pensaría que después de este momento culmen en la evolución de las preguntas de Machaca ya pararía. Pero no este proceso se repite cada clase mínimo una vez, y una media de dos o tres veces.

Pero ahora viene lo peor El contenido de las preguntas de Machaca. Machaca no pregunta dudas, Machaca confirma lo que ya sabe. Yo no sé si lo que quiere es putear al profesor, o es que está tan inseguro de su capacidad intelectual que necesita que le confirmen lo que sabe.

A mi personalmente me hubiese gustado encontrármelo en mis tiempos como el Sargento Instructor Sublime. La primera vez que me hubiese hablado sin permiso le hubiese dado un buen reves con el dorso de la mano. La segunda le hubiese presentado a su bocaza la suela de mi bota y la tercera le hubiera mandado una semana a la enfermería. Los viejos y buenos tiempos. Qué pena que no vaya a poder disfrutar de ello.

Bueno, a lo que ibamos, esto amigos mios, es el estilo Machaca. Nunca seáis como él y le ahorraréis a la gente un motivo para odiaros.

Bienvenidos a todos

Soy el Teniente Sublime. Y este es mi nuevo espacio. Un espacio para . . . para enseñaros la cosas de la vida. Un hombre de mundo como yo, es mucho lo que ha conocido, y ya sabéis que siempre hay un momento en tu vida en el que uno decide enseñar lo que sabe. Pues eso voy a hacer yo. Que hay mucho ignorante suelto.

Respecto al aspecto de la pagina, y cositas auxiliares, dadme tiempo. El Teniente Sublime es un hombre ocupado, y hacer las cosas deprisa no siempre es bueno (aunque a veces uno rápido mola).

Pues eso, poco a poco os iré contando cositas, presentandoos a algunos amigos mios (que de vez en cuando también son fuente de sabiduría) ya adecentando el lugar. Espero que disfrutéis con lo leais.